小鸭的幸福生活

发现自己写博客和写日记一样，心情好的时候基本是想不到更新的，往往是心情不好的时候才想起来要写点什么。前几个月心情大起大落。习惯了快两个月的单身生活，觉得受伤的心灵已经慢慢平复，终于可以重新享受生活的时候，突然接到男朋友的电话，说下定决心要和我在一起了，还把父母也都说服了，真的是喜出望外。回北京出差的时候终于又见到了他。出乎意料之外的，这近一年的分别和中间的曲曲折折似乎没有在我们之间留下任何痕迹，仿佛在见面的那一瞬间，什么都回来了。所以很开心，连婚期都快定了。

 

工作上面虽然从个人的角度出发，有小的失望，但因为很多东西不是我个人所能决定的，所以并没有太大的难过。反而因为前面的种种努力，得到了上司的认可，从软件开发转作了我喜欢的产品管理，算是小小的升迁了。新的挑战和更有意思的工作内容让我倍感开心。

 

然而，似乎世界上没有perfect happiness，妈妈的身体急转直下，时隔几年之后，又住院了。不同以往，这次的我身在异国，是没办法回到她身边照料了。没有想到这种情况来得这么快，在我还没有能力兼顾工作和赡养父母的时候，就来了。。。回想上次在医院看到的一切，我知道没有足够的亲人在身边照料，她会遭受多少磨难。普通医护工的粗劣服务怎么可能和亲人的照顾相比呢。她的年龄也大了，我真的不确定她还能经受几次这样的折磨。

 

不知道该怎样办，愧疚之情突然把我压倒了。。。

 

仅仅为了一己之私，我选择了与父母的长期分离，甚至还迫使男友也做出了这种选择。想想国内地震给数万家庭带来的重创，突然更感觉到自己的自私和渺小。相比于丧亲之痛，我们给他们的捐款是多么无力阿。唉，我不知道该怎样做才能平复自己良心的拷问。不知道该怎样做才对。

和他5年来的感情经历了半年泪水的浸泡和无畏挣扎，终于，我精疲力尽了。

回想去年圣诞节前，我还满怀着当面说服他的天真幻想，迫不及待登上了回国的飞机。三个月过去了，我的心情从满怀期待，到跌入谷底，再到希望突现，接着又被他彻底打入深渊，到最后的绝望，决定放手，甚至没有见到他一面，我又回到了隆德。周围的一切都没变，然而我知道我不得不开始学会过一种没有他的全新的生活了。从没有想到，争取自己理想生活的代价，竟然这样昂贵。但我知道几十年后我不会后悔。有什么东西能比自由更重要呢？中国的先贤们早就说过，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。很幸运，我还不用为自由抛弃生命，呵呵。高兴的是，我的父母对我的决定给予了完全的理解和支持。只是真的没想到，没想到在今天，我还在为中国几千年来大家族的封建传统作牺牲。读了百年前巴金的小说《家》，不出所料，书中的觉民（原形是巴金的亲哥哥）竟和他有着那样多的共同点。觉民亲手造成了两个他深爱的女人的悲剧，也一手促成了他自己一生的悲惨结局。我知道我已经不可能改变他了，但我拒绝为爱请带上同样的枷锁。比梅幸运的是，我可以选择放手。尽管百般痛楚，但每个人的成长不都走过了痛苦的历程吗？

       仿佛就在昨天，你还信誓旦旦：“我永远把小鸭放在第一位”；仿佛就在昨天，你还在我耳边唱《爱得太迟》；仿佛就在昨天，我们还在为各自奋斗的目标互相鼓励；仿佛就在昨天，你还在和我共同勾画未来美好的蓝图；仿佛就在昨天，我还在为我们之间坚定不移的爱情而自豪；仿佛就在昨天，我还无时无刻不在幻想我们一年后在隆德触手可及的幸福生活。。。

每天下班一起去健身房、合唱队、游泳、泡温泉；周末一起整理我们的小花园，或是布置我们的新家；每个月我们有一次小旅行，比如坐上野营大巴去附近的森林烧烤、野餐；或到临近的海滨租间小木屋住上一两天，享受阳光和海滩；天气转凉我们就到希腊去找寻温暖；天气好的时候我们坐上去菲律宾的豪华游轮享受一个星期的奢侈生活。。。

曾经多少次感谢上帝给了我一直以来希求的幸福生活：每天在鸟鸣声中醒来，拉开窗帘就是一片葱茏；口渴了可以走出门摘颗刚熟的苹果充饥；路上累了，可以直接在路边的靠椅上坐下休息，享受一下周围的美景和不经意间跳过的野兔；买东西时不用担心质量问题，吃菜时不用担心有农药，喝水时不用担心有污染，出门旅游不用担心被欺骗；上班不用和同事互相猜忌和争斗；加班的次数屈指可数，要求度假时完全可以理直气壮，生病了可以在家享受政府补贴；每天呼吸着自由的空气，感受人与人之间的尊重和友爱。

每当我想到在这儿生活的美好，再回想在国内忙乱疲累的生活和处处防人、互相猜忌的心态，就不禁对上帝充满了感恩之心。在这简单而美丽的生活中，我的灵魂得到了前所未有的安宁和荡涤。我对自己的生活感到了前所未有的满足。在这里，我唯一的奢望就是爱我和我爱的人能和我共同分享这种喜悦和幸福，那个人就是你——

每当我感受到开心和满足时，我最先想到的就是你——就像小时候，每当在幼儿园得到一块饼干，我最先想到的都是留给我最爱的妈妈——现在我总是想到要是你也能得到同样的幸福该多好。。。还在一两个月前，这种憧憬还是那样的甜蜜，尽管略带着思念的苦涩；就在一两个月前，我还在为我们超越距离的坚定爱情沾沾自喜；就在一两个月前。。。

然而，自从你的工作越来越忙，我们之间的距离开始越变越远。一次甜蜜而温馨的聊天都需要花上一两周的时间来等待；而每当你有空和我说话时，在你已经是夜半阑珊、疲惫不堪了。而你不明说，我也觉察到每天跟我说几句话，在你而言，早就成了一种负担。

所以往往，明知道你在那头没什么话说，我还是一如从前，抓紧时间在电话里对你滔滔不绝，总希望在这短暂的温馨时光里，一古脑告诉你我在这儿的幸福生活。满心期盼就算你远在天边，也能感受到我经历的喜乐欢欣，坚定到这里和我共同生活的信心。我甚至都想好了等你来了以后，该给你介绍认识的球友，该给你报的语言班。。。然而这许多，都来不及告诉你，因为心疼你明天还要早起上班。

多少次困倦疲乏的时候，希望你的声音能在耳边多停留一会，又有多少次，我等不及想和你多说几句话，却被你那头这样那样的事打断，代之以对下一次通话的苦涩等待。我常常苦涩的想，曾经全心全意地被你说的“永远把我放在第一位”打动，如今却抵不上你上级的一个电话。。。

一年来，我第一次意识到经营一场感情原来会这样辛苦。快一个月了吧，这些话，我早就想告诉你，但想想你那么忙，能跟你说话的短暂时光，我总希望是开开心心，不想用这些话扰乱你的心情，越发给你造成负担。结果都是自己在这儿黯然神伤，惟有希望你在工作之余，偶尔想起我时，能意识到你对我的忽略。然而当你投入在我们之间感情的时间日渐稀少，当彼此间的沟通变得这样艰难，我明白我私底下这个小小的盼望永远不会成真。

但是你知道我能忍受暂时的冷落，不然你也不会放心让我在这里一个人待这么长时间了，对不对？即使在最难过的时候，我还有一根救命稻草——我知道我能盼来你，就在一年后，我们就能一起过上王子和公主一般的幸福生活，比较那时，这短暂的分离又算得了什么呢？

然而，今天你宣布：这根救命稻草其实不是来救命的，它其实是我们的感情身上的最后一根稻草，加上了它，我们的感情终于将要面临最后的抉择了。（待续）

好久没有爬上来号一声了，之前是忙着experience新事物，忙着学习烤蛋糕烤面包做西式菜肴，忙着和和捷克葡萄牙意大利法国西班牙土耳其伊朗捷克德国斯洛伐克挪威芬兰丹麦澳大利亚加拿大美国英国甚至立陶宛人一起party看电影谈心开玩笑，忙着去罗马体验一把罗马假日，忙着去威尼斯看看街头巷尾的川流不息的车船，忙着去巴黎找找圣母院里那个痴情的敲钟人，忙着去北极圈里挑战一下自己的耐寒极限，忙着去斯德哥尔摩看看这个只要去过的人都赞不绝口的北方威尼斯，忙着去芬兰堡看看人类永远乐此不疲孜孜不倦前仆后继经营了数百年的战争遗迹。。。最近却是真的没有时间，因为，我找到工作了！！！四年前当我在武汉大学的某间教室里忙着啃英语四级的时候我绝不会想到现在会坐在一间瑞典公司的休息室里和瑞典同事们侃大山。。。瑞典，一个去年四月我还闹不清它在地球那个角的国家，见证了我人生中最大的转折——在这里我经历了那么多生命中的第一次，最后我还要在这里开始我的职业生涯！It's just too much...第一次收到一份正式的contract的时候我真的激动得不知怎么才好，上上周我因为过度兴奋，凌晨三点就醒过来给hr回邮件说我愿意接受offer。也许每个人在拿到自己的第一个offer的时候都这么兴奋吧。但我的感觉和当初遭遇自己的初恋一模一样:P。尽管现在我又要做毕设又要上班还得给学校老板写文章，没时间去goshopping看电影开party，但我真的很开心，我史无前例的每天开始早睡早起的规律生活，精力充沛的就像获得了新生。不过今晚我要去party一下，没时间详细说了，明天再上照片。

刚刚看了几个朋友的空间，受打击了。跟大家一比我还真懒，半个月更新一次，没有漂亮的背景，工整的日志，照片随便一堆，重名命都能把我累个半死，汗。。。还真是个简陋的窝